Alasan Mengapa Cincin Kawin Dipasang Di Jari Manis

Malem ini gue rasa si Mario Teguh lagi mimpiin gue deh, gatau kenapa jadi pengin ngepost yang bijak-bijak. Muehehe..

Kalo sebelumnya kalian udah pernah baca atau udah pernah denger ceritanya ya maap deh, gue cuma repost aja kok. Buat yang belum tau, mungkin bisa tersentuh baca ini #tsaahh

Oke langsung ke topik aja yee------>

Pernah kepikiran gak, kenapa cincin kawin di pasang di jari manis?
ada sejarahnya lhoo..
oke biar lebih jelas, mending langsung praktekin aja langkah-langkah dibawah ini: 

1.  Siapin kedua belah tangan lo, kemudian satuin permukaannya satu sama lain.
2. Terus jari tengahnya diposisikan kek gini-->> 
   

Hati-Hati Cowok PHP!!

Kalo lo kenal atau bahkan deket sama cowok yang punya ciri-ciri :

• suka kasih perhatian yang berlebihan tapi gak nembak-nembak

• mujinya bikin terbang sampe langit ke tujuh

• sering manggil sayang padahal belum jadi siapa-siapanya

• suka ngegombal

• pinter ngerayu

Gue saranin mending jauuhiiin deehhh....

Besar kemungkinannya kalo dia itu PHP. Awalnya memang.. care banget,bikin ngefly, tapi apa lo yakin itu cuma buat lo? Sebelum lo ngarep lebih ke dia, mending lo cari tau dulu dia lagi deket sama siapa aja. Di-PHPin itu gak enak banget.. pasti ujungnya sakit men sakiiitt..!

Awalnya care, ujungnya jederr! Amit-amit lah pokoknya sama species cowok kek gitu. Gak punya komitmen sama sekali, cuma bikin seneng sementara tapi bikin galaunya lamaaa..

Yaahh.. tapi apa boleh dikata, cewek kalo dikasih perhatian  memang kadang langsung luluh. Dan akhirnya.. jadi korban PHP juga. Malah biasanya yang udah terlanjur cinta suka gak peduli sama fakta yang bener-bener nunjukin kalo dia itu lagi di PHPin. Padahal jelas-jelas dia udah digantung sama hubungan yang gak kelar-kelar PDKTnya tapi tetep aja kalo dapet perhatian sedikit langsung kejang-kejang, dapet sms langsung pingsan, ketemu dijalan langsung struk saking senengnya. Yassalaaamm...

kalo akhirnya cowok itu beneran naksir sama lo dan tobat jadi PHP si gak papa.. tapi coba kalo lo udah cinta mati ke dia, udah kasih semuanya ke dia, trus ujung-ujungnya ninggalin lo dan lo sakit hati, trus hatinya meradang, lama-lama jadi kronis, menjalar ke ginjal, jantung, dan lain-lain kemudian lo meniggal?? Nah loh.. Meninggal karena patah hati itu gakk kereeeenn....!!!

So, gue mau kasih tips nih buat para kaum cewek biar kebal sama rayuan gombal para PHP.

1. Yakinin diri lo kalo dia itu gak serius suka sama lo 
2.  Jangan langsung percaya sama rayuan-rayuan gombalnya
3. Anggap dia itu tomcat, bahaya kalo sampe kena RACUNnya
4. Jangan percaya juga sama air mata buayanya, airmata berlian aja udah serem kan?
5. Kalo tiba-tiba dia manggil sayang, langsung aja bawa ke WC terus cemplungin noh ke jamban, biar dia nyadar kalo omongannya itu busuk
6. Kalo kata-katanya mendadak bijak, jitak aja. Biar dia nyadar kalo dia itu bukan Mario Teguh
7. Meskipun dia muji-muji lo dengan pujian yang dewa banget, buruan masuk freezer!  JANGAN SAMPE HATI LO MELELEH!!

Yah cukup lah tipsnya.. tapi tetep itu semua balik lagi ke sikap lo sendiri mbloo.. yang jelas menurut gue PHP itu bikin enek. Awalnya aja udah PHP ujungnya pasti HTS dan----galaaauuu..

Mendingan jadi jomblo ngenes deh daripada jadi korban PHP! Statusnya tetep jomblo kan? Dan pasti tambah ngenes dah tuh. Kesian :’(

PESAN MORAL :

Buat para PHPers KARMA ITU BERLAKU mamenn.. suatu saat pasti lo bakal ngerasain sakitnya digantung tanpa status yang jelas! So, be gentleman ya!

SARAP!

Pengalaman ini terjadi waktu gue masih SMP, dan masih agak gaptek. Ceritanya gue mau ke warnet sama temen gue ‘Nita’.  Karena warnetnya gak jauh-jauh banget  gue kesananya jalan kaki. Naasnya pas sampe sana pintu warnetnya lagi di renov.  Karena itu satu-satunya warnet di kampung gue, jadi terpaksa deh..nunggu sampe pintunya selese di benerin.

Gue duduk cantik di depan warnet tapi gak berharap ada cowok cakep yang bakal nglirik karena gue sama Nita lebih mirip gembel yang terbuang waktu itu-__-

Sampe akhirnya datanglah seorang bapak-bapak paruh baya membawa dua jerigen kosong nyamperin kita. Pakaiannya rapi tapi rambutnya agak gak matching sama mukanya. Percis di depan gue dia ngulurin tangan kanannya, yang secara otomatis gue langsung ngambil uang receh di tas gue karena gue pikir dia tukang minta-minta yang modis. Tapi sebelum tangan gue berhasil ngambil recehnya, dia semacam ngasih isyarat pake bahasa sansekerta yang ternyata dia itu mau ngajak salaman. Memang rada bingung karena gue sama sekali gak kenal sama orang itu, gue jadi mikir lagi kalo orang itu mungkin mau menghipnotis gue,atau jangan-jangan dia masih sodaraan sama gue tapi gue lupa siapa. Setelah berpikir panjang, akhirnya gue salamin juga itu orang. Tapi apa yang terjadi??

Tiba-tiba dia tempelin tangan gue ke jidatnya macam anak sekolah yang pamit ke sang  emak. Di sini perasaan gue mendadak gak enak dan bulu kuduk gue merinding. Nita yang disamping gue juga gak lupa dia salamin, bedanya tangan Nita gak pake ditempelin ke jidat. Dan karena tingkahnya itu, mulut gue jadi  kemasukan kupu-kupu gara-gara kelamaan melongo.

Lalu dia duduk disamping nita dan bilang “ikannya banyak ya?”

Sontak bulu kuduk gue yang tadinya cuma berdiri jadi rontok semua tau kalo dia ternyata orang sinting!

Dalem hati gue teriak “ITU MOTOR WOOYY BUKAN IKAAAAANN!! DASAR SINTING!”

Gue gemeteran, Nita juga sama, tapi dia kelihatan lebih santai dari gue. Dan karena ada perasaan takut kalo dia bakal ngejar misalkan gue sama Nita lari, akhirnyaa...

Terpaksa gue ladenin dah orang gila itu-__-

kemudian terjadilah percakapan ini :

Orgil       : “kamu suka susu?”

Nita        :”hehe iya suka.”

Orgil       :”kamu suka roti?”

Nita        :”iya suka.”

Orgil       :”ikannya banyak ya?” sambil nunjuk-nunjuk jalan

Gue & Nita : *nyengir imut*

Orgil       :” kamu jangan sama orang wetan(timur) lho ya.. orang wetan itu jahat..”

Nita        :”iya iya, gak sama orang wetan kok.”

Orgil       :”kamu mau susu? Kalo mau, kamu lurus, terus belok kiri, trus lurus lagi,terus belok kanan. Nah disana ada susu.”

Nita        :“hehe iya nanti kita kesana deh.”

Orgil       :”ikannya banyak ya?”

DASAAAR GIILAAAA!!

Setiap dia ngomong itu, gue cuma bisa nyengir kuda, pasang muka super imut dan berharap orang gila itu cepet waras.

Orgil       :”kamu mau susu? eh kamu jangan ke wetan lho! Orang wetan itu jahat-jahat.. jangan ke wetan ya?”

Dalem hati gue : “IYAA SARAAP!”

Gue curiga mungkin dulunya dia itu orang super kaya dari wetan  yang setiap hari minum susu sama roti tapi tiba-tiba dirampok orang, trus dia disiksa, keluarganya dibunuh semua, hartanya diambil, sampe akhirnya dia stres seperti sekarang. Tamat.

Sekitar 15 menitan gue sabar-sabarin diri ngeladenin orgil itu, tapi harapan gue buat dia jadi waras itu belum juga terkabul. Memang dasar orang gila, seapa-apanya ya gila, dan gue yakin kalo 5 menit lagi gue bakal ketularan gila. Emaaakkk....toloooonggg..!!  ini orang gila bener-bener bikin gue puyeng, dari tadi ngomongnya muter-muter mulu setdaaahh.. selain bikin gue jadi beneran takut sama orang wetan, dia juga selalu ngomong “ikannya banyak ya?”(gitugitu terus sampe kiamat).

Di sela-sela percakapan, si Nita colek-colek gue, terus dia ngomong pake suara mendesah,eh, lirih maksutnya...

”lo jangan diem aja dong! Cari ide kek!”

“iya ini lagii... Cuma belum dapeeett....”

“ah lama lo! Yaudah pake ide gue aja, semoga ini berhasil.”

Nita bilang gini ke si orgil,

“eh mmm, kita mau ambil sepeda dulu ya, mau cari susu sama roti.”

“oh iya iya silahkan.. lewat jalan ini aja,lurus..terus belok kiri..”

“iya iya, kita tau jalannya kok, permisi dulu ya.. ”

Dan pada akhirnya gue sama Nita bisa lolos dari jeratan orang gila itu. Legaaaa....

Hahahaha mimpi apa ya gue semalem sampe ketemu orang gila kek dia. Nauzubilah dah.

PESAN MORAL :

Jangan pernah menilai orang cuma dari penampilan luarnya. Bajunya sih rapi, tapi jangan kaget kalo ternyata dia tukang minta-minta atau bahkan orang gila-__- sebaliknya, penampilannya boleh gembel, tapi siapa tau dia pejabat yang menyamar.. muehehee B)